Бородач опять попадает в отделение полиции и под давлением допроса рассказывает свое новое приключение. Бородача заводят в отделение полиции, он в очень хорошем настроении, напевает: «А кукарамба, ля кукарамба! Эквадор!» Бородач рассказывает, что работает охранником в ресторане «Огни Рязани». Работая там три дня, он обнаружил увлекательное наблюдение. Оказывается, что присутствие гостя на свадьбе не обязывает его быть родственником или в дружеских отношениях с брачующимися.

НУ КОРОЧЕ, МОЖНО ПРОСТО ПРИЙТИ И НАЖРАТЬСЯ НАХАЛЯВУ!

И поэтому Бородач решил нахаляву накормить и напоить Иришку. Она приняла приглашение, тем более, что Бородач сказал, что все без обязательств. Правда, учитывая, что ресторан находится за городом, она попросила его вызвать ей такси. Но оказалось, что такси стоит 500 рублей.

МНЕ 500 РУБЛЕЙ, ЗНАЕТЕ, НИКТО В ТРУСИКИ НЕ ЗАСОВЫВАЕТ

И тут Бородач вспомнил, что его друг Котлетос работает на машине. То есть на дерьмососе. И попросил его привезти Иришку. Таким образом, на свадьбе появилось трое неприглашенных гостей: Бородач, Иришка и Котлетос. Иришка сразу поняла, что это не праздник родственников Бородача, потому что узнала жениха с невестой – о их свадьбе накануне писали все газеты. Несмотря на это, она решила остаться, как-никак там гуляет элитное общество, может мужика себе среди них найдет. Тамада объявила конкурс с призом – бутылкой Мартини – и Бородач решил таким способом решил попросить прощения у Иришки. Заданием конкурса было перекатить яйцо из одной штанины в другую. А женщина, которая перекатывала яйцо в штанах Бородача немного замешкалась в районе паха и начала перекатывать не то яйцо. И вдруг у Бородача «поднялся шлагбаум», «байконур в рабочем состоянии». Все начали смеяться, и Бородач не смог выиграть конкурс. Потом Иришка пошла танцевать и к ней начал клеиться какой-то урод с надписью «свидетель». Бородач заревновал и начал заливать ревность водкой. А потом решил победить мужика хитростью: он пошел к братьям невесты и сказал, что этот мужик обозвал невесту прыщавой жопой. Конечно же, браться невесты накинулись на свидетеля и избили его. А за свидетеля заступились друзья жениха и сам жених. Началась драка, за которой Бородач наблюдал из-под стола. Но драку остановила мать невесты и все начали разбираться, из-за чего все подрались. Оказалось, что нет у них никакого дальнего родственника из Сургута, которым представлялся Бородач. Их с Котлетосом «отрихтовали по полной» и выбросили на улицу. Друзья уже отчаялись вернуться на свадьбу, как вдруг к ним подошли две «жопастые телки», которые оказались танцовщицами восточных танцев, которых пригласили выступать на свадьбу. Они спросили, где тут свадьба, а Бородач представился охранником и повел их в гримерку, по пути прихватив их костюмы. На самом деле он отвел девушек в подвал и запер их там, а костюмы восточных женщин они с Котлетосом одели сами. Их план был прост: проникнуть в ресторан, набрать выпивки и закуски, забрать Иришку и уехать. Но как только они появились в ресторане, тамада объявил их выступление и включил музыку. Друзья были вынуждены соблюдать конспирацию и начали танцевать. Бородач в танце пошел по залу искать Иришку и нашел ее: она сидела на коленях у какого-то мужика и целовалась с ним.

МНЕ НАДО БЫЛО КАК-ТО ОТВЛЕЧЬ ЭТОГО БАБОКРАДА

И Бородач пошел на крайние меры. Он взял мужика за галстук и повел его по залу, а затем решил увести подальше. На вопрос мужика, куда они идут, Бородач кокетливо ответил: «Это сюрприз». Мужик понял, о чем речь, расстегнул штаны и начал лапать Бородача и лезть целоваться. Сашка так растерялся, что попросил шампанское. Взяв бутылку, он разбил ее о голову ухажера, вырубив его. Затем Бородач отправился на поиски Котлетоса, который уже сидел на коленях у какого-то мужика и выпивал с ним. Сашка шепнул ему, что пора уходить, но Котлетос возразил. Он сказал, что о нем еще никто так не заботился, как Виктор Сергеевич. Но тут произошел невероятный караул. На Сашку в образе восточной красавицы напала Иришка. Со словами «мужика моего увела?» она ударила Бородача головой в нос. Сашка упал, уронив свечи на шторы, и начался пожар. Бородач решил, что это его звездный час, и не стал ждать пожарных, самостоятельно потушив пожар. Для этого он включил слив дерьма из ассенизаторской машины Котлетоса и начал поливать ресторан и гостей. В конце допроса еще выяснилось, что девушек из подвала так и не выпустили и полицейские вместе с Бородачем отправились их освобождать.

Серия 7 — День рождения Бородача в музее

В краеведческом музее города Рязань начинается школьная экскурсия. Учительница рассказывает, что первым делом она хотела бы показать ученикам каменный саркофаг, но подойдя к нему, участники экскурсии обнаруживают охранника, который пытается поставить на место голову статуи. Увидев гостей, Бородач заявляет, что музей находится на реставрации и просит всех уйти. В это время из саркофага поднимается мумия и Бородач начинает кричать, чтобы все убегали. Кадр из 7 серии сериала "Бородач" Кадр из 7 серии сериала «Бородач»

ДЕТИ, УБЕГАЙТЕ! ОНА ВАС ВСЕХ СЪЕСТ! ВОССТАНИЕ МЕРТВЕЦОВ! УХОДИТЕ!

В это время мумия спрашивает: Бородач, есть что попить? Я щас блевану. И Сашка тут же вырубает мумию ударом по голове каменной головой от статуи. Увидев, что один из школьников снимает происходящее на камеру, Бородач выхватывает ее и убегает, по пути опасаясь, что кто-нибудь вызовет полицию и к нему опять приедут Вахитов и Самойлов. Впрочем, так и произошло. «Че, Бородач, думал спрятался в мусорный бак мы тебя там искать не будем, да?» — начинает допрос Вахитов. «Честно говоря, да. Я думал у вас хоть какие-то пацанские принципы есть» — признается Бородач и получает очередную порцию тумаков. Далее выясняется, что Сашка уже два дня работает охранником в этом музее. Вчера ночью он делал обход и, когда зашел в зал, увидел, что там побывали грабители-вандалы, которые все разломали и разгромили, а также украли мумию. И тогда Бородач попросил Котлетоса заменить собой мумию. Вдруг из соседнего зала выходит рыцарь и спрашивает Сашку, где он. Бородач просит его помолчать, потому что разговаривает с полицией. Услышав про полицию, рыцарь с криками «я ничего не сделал» убегает и врезается в столб.

ИГОРЯН, НУ НАХРЕНА ТЫ ВЫБЕЖАЛ? ОНИ ПОЧТИ УШЛИ УЖЕ!

Воспользовавшись замешательством полицейских, Бородач пытается убежать, но Вахитов и Самойлов догоняют его в другом зале, где стоит мамонт. Пытаясь убедить полицейских в том, что в этом зале все именно так и должно быть, Бородач опирается на бивень мамонта, ломает его и падает. Но под давлением следствия Сашка все-таки начинает рассказывать, что же произошло на самом деле. Оказывается, днем ранее у Бородача был день рождения, и он решил отпраздновать его с размахом. Поэтому Сашка устроился в музей, чтобы совместить приятное с полезным.

НУ, И НАЖРАТЬСЯ И ПОТРАХАТЬСЯ, НА ПЕРЕКРЕСТКЕ ЦИВИЛИЗАЦИЙ.

На день рождения он пригласил своих друзей. Они всегда приходят, когда есть возможность жирануть. Но вот Иришка отказалась. По ее словам, Бородач позвал ее на день рождения в музей, чтобы показать чучело слона и дать потрогать реальны кожаный хобот. В музей пришли друзья Бородача и принесли все необходимые ингредиенты для праздничного стола: Игорек принес еду с поминок, а Котлетос сливал остатки алкоголя из ресторана. А Палыч сказал, что его подарок сделает день рождения Бородача незабываемым и вручил имениннику грибы. Кадр из 7 серии сериала "Бородач" Кадр из 7 серии сериала «Бородач»

ИХ НУЖНО УПОТРЕБЛЯТЬ ТОЛЬКО С ПРОВОДНИКОМ. А Я ЖЕ ПРОВОДНИКОМ СЕМЬ ЛЕТ ОТРАБОТАЛ, НА ПОЕЗДЕ.

Объевшись грибов, Бородач не почувствовал эффекта и предложил перейти на синьку. Но вдруг его товарищ Игорек повел себя очень странно. Он сказал, что пойдет потрахаться в лесу. Оказалось, что он имел ввиду «потрахаться в лису». Бросившись за другом с экспонатом-лисой, Бородач попал в доисторический зал, где стоял неандерталец. И вдруг этот древний человек ему подмигнул. Вот так: Кадр из 7 серии сериала "Бородач" Кадр из 7 серии сериала «Бородач» И тогда Бородач и неандерталец вступили в интереснейший диалог. Нор вдруг Бородача в затылок ударило какое-то чудище, которое хотело сожрать Сашку, но на помощь к нему пришел доблестный рыцарь и неандерталец. Проиграв битву, друзья решали убежать через пустыню и встретили фараона, который нуждался в их помощи. Потом они побежали в избушку, где на печи спал богатырь со своей царевной. Богатырь согласился помочь друзьям в битве с чудищем и тогда началась эпическая битва. Кадр из 7 серии сериала "Бородач" Кадр из 7 серии сериала «Бородач»

МЫ ОБРУШИЛИ НА ЧУДОВИЩЕ ВСЮ СВОЮ ГЕРОИЧЕСКУЮ МОЩЬ!

А потом богатырь решил принести чудовище в жертву Богу Огня. И тогда друзья были вознаграждены за героизм. С небес к ним спустилась неописуемая красавица, добрая фея. Это была Иришка. Схватив огнетушитель, она начала тушить мамонта и кричать: «как же вы меня достали, сволочи!» Но Бородач все услышал по-другому.

ОНА СКАЗАЛА: ДОСТАВАЙТЕ СВОИ МЕЧИ!

И друзья решили, что фея собралась выбрать самый длинный меч и вознаградить его. Достав свои «мечи», они начали трясти ими перед Иришкой. Ее вопрос «че это за фигня?» они поняли по-другому: «бейтесь за меня!» И тогда друзья стали драться на «мечах». «Бородач, ты дебил! Ты меня достал!» — закричала Иришка, но Сашка опять понял ее по-другому: «Бородач, ты победил, прыгай в портал!» И Сашка сиганул в окно. Кадр из 7 серии сериала "Бородач" Кадр из 7 серии сериала «Бородач» Наутро Бородач вернулся в музей, чтобы устранить все последствия. Кадр из 7 серии сериала "Бородач" Кадр из 7 серии сериала «Бородач»

ПОЙМИТЕ МЕНЯ И ПРОСТИТЕ. ТОЛЬКО ПОЙМИТЕ ПРАВИЛЬНО, С ВАС ПО ТРИСТА РУБЛЕЙ.

Утром Бородача Сашу приводят в участок полиции. Он очень уставший, и постоянно питается передохнуть.

Я ВПОЛНЕ ТРАНСПОРТАБЕЛЬНЫЙ, САМОЙЛОВ, НУ К ЧЕМУ ЭТИ РУКОПРИКЛАДСТВА?

На этот раз Бородача обвиняют в покушении на депутата думы Лупова Сергея Андреевича.

РЕБЯТ, СТОЛЬКО МНОГО ВОПРОСОВ! Я ЖЕ НЕ ЛАВРОВ, Я НЕ МОГУ ВСЕ РАСКЛАДЫ ВОТ ТАК ПРИДУМЫВАТЬ.

Но под давлением полицейских которые участвовали при допросе, а также те факт, что депутат сейчас находится в больнице, Александир начинает рассказывать свою правдивую историю. Бородач купил Иришке по его словам большой букет цветов и решил вручить его, но произошло недоразумение. Сашка пришел к ней под дом и начал звать, чтобы Иришка открыла окно. Но так как она не слышала он решил кинуть в окошко камушек. Во время очередного броска Ирина открыла окно и камень попал ей прямо в лоб . Разозлившись на Сашку, Ира закрыла окно, назвав его дебилом. Расстроенный Бородач пошел домой, и по пути встретил своего друга Палыча с флягой незамерзайки. Как оказалось, друг шел на митинг в поддержку депутата Лупова. Дело в том, что за участие в митинге с транспарантом можно заработать целых триста рублей! Бородач подумал, что на эти деньги он как раз мог бы сводить Иришку в ресторан.

ДА, ХОРОШИЙ РЕСТОРАНЧИК ЕСТЬ, ЧЕБУРЕЧНАЯ.

В общем, друзья собрались на митинг и по пути зашли еще к одному товарищу, Графу. Такое прозвище он получил потому, что уже три месяца живет в собачьей будке, после того как его дом сгорел. А на будке написана кличка собаки – «Граф». На митинге друзьям выдали авансом по 150 рублей и даже пригласили дать интервью.

«ОН РЕАЛЬНО ХОРОШИЙ ДЕПУТАТ, РЕБЯТ. ЗА ЛУПОВА ГОЛОСУЮ!»

Правда, во время интервью Бородач признается, что и он и его друзья пришли на митинг заработать деньги. Представители депутата Лупова быстро вывели Бородача и друзей из-под прицела камер и доходчиво «объяснили», что телевидению про деньги говорить нельзя. Кроме этого, у них забрали выданные ранее деньги. Не желая сдаваться, Бородач решил занять деньги у своего друга Котлетоса. Но Котлета-Старший послал его на хрен за то, что Сашка не пригласил его на их с Иришкой свадьбу. Такое заявление очень удивило Бородача, но Котлетос рассказал, что видел в «Одноклассниках» фотографию Иришки в белом платье с надписью: «Готовлюсь к празднику. Сегодня будем отмечать в клубе Эро.» Бородач очень расстроился и рассказал о своем горе друзьям. Но друзья его поддержали и решили вместе сорвать свадьбу Иришки. Бородач забежал в ЗАГС и начал кричать, чтобы остановили процесс регистрации.

МАРМЕЛАДКА! ТЫ СОВЕРШАЕШЬ БОЛЬШУЮ ОШИБКУ!

Приврав жениху про невесту, Бородач сорвал свадьбу, но, как оказалось, не Иришкину, а совершенно посторонней женщины. Осознав ошибку, друзья решили извиниться и поспешили на выход, но жених и его друзья были быстрее: Бородач вылетел через окно ЗАГСа, а потом все друзья оказались в травматологии. Очнувшись, и выпив обезболивающее из капельниц, друзья угнали машину скорой помощи и отправились срывать свадьбу Иришки.

НАМ НУЖНА БЫЛА ПОМОЩЬ. В СКОРОСТИ ПОМОЩЬ НУЖНА БЫЛА НАМ.

Когда друзья подъехали к клубу, они увидели Иришку, выходящую из дверей. На ней было белое свадебное платье, испачканное кровью. Видно было, что ей очень плохо, она присела на земле и тяжело дышала. И тут из дверей появилась смерть с косой, которая направилась к Иришке. Как оказалось, в клубе был праздник Хеллоуин, на который Иришка решила нарядиться невестой-зомби, и для этого надела старое мамино свадебное платье, испачкав его кетчупом. В клубе она познакомилась с парнем в костюме смерти, который угощал ее шампанским. Ну а плохо Ирине стало потому, что вечер она начинала с водки. Но ни Бородач, ни Палыч об этом не знали, и доблестный Александр схватил первое, что попалось ему под руку – канистру – и побежал спасать свою возлюбленную.

Я ПОВАЛИЛ СМЕРТЬ НА ЗЕМЛЮ. А ОНА СТАЛА ЗВАТЬ НА ПОМОЩЬ.

На крики помощи из клуба стали выходить люди. Точнее не люди, а зомби, вурдалаки и прочая нечисть. Увидев их, Бородач не испугался, а начал отгонять с криками: «Я крещеный!». А Палыч принялся молиться и обещать Господу, что бросит пить, если он его спасет. Понимая, что силы неравные, Бородач решает отвести всю нечисть в сторону, чтобы спасти Иришку, и начинает убегать. Забежав на мост, Сашка понял, что ему не уйти и решил спрыгнуть с моста, чтоб не отдавать свое тело нечисти. Увидев это, Иришка, которая тоже участвовала в погоне, начала отговаривать его от самоубийства. Осознав, что происходит, Бородач случайно выронил канистру, которая упала как раз на проходящую под мостом яхту депутата Лупина. Канистра попала на мангал и взорвалась, а все находящиеся на борту попрыгали в воду.

НИ ХРЕНА СЕБЕ!

Вдруг в полицейский участок заходят люди в штатском, предъявляют документы, от которых у полицейских округляются глаза и требуют материалы по делу Лупова. Они ругают Вахитова и Самойлова и затем спрашивают, что с ними делать. И вот уже очередь полицейских произносить известную фразу: «Понять и простить.» Но Бородач заявляет им, что эта фраза не очень-то работает. Затем люди в штатском уходят, а Вахитова и Самойлова коллеги зовут поздравить Елену Ивановну, они уходят, заперев дверь и оставив камеру включенной. Бородач осматривается по сторонам и решает вылезти через маленькое окошко, прихватив с собой камеру. Но на выходе его встречают Вахитов и Самойлов.

Полицейские Вахитов и Самойлов прибывают по вызову в элитный фитнесс-клуб «Sport-Style» в шестом часу утра, где все должно быть закрыто, но обнаруживают толпу неизвестных людей. Кто-то жарит сосиски на огне, разведенном в мусорном баке, кто-то сидит с собакой, многие плескаются в воде. И вдруг Вахитов замечает Бородача, который машет руками и просит всех разойтись. Обернувшись и увидев полицейских Бородач начинает убегать, Вахитов бросается за ним. Они пробегают вдоль бассейна, расталкивая людей и раскидывая вещи, и наконец-то Самойлов и Вахитов ловят Бородача в углу и начинают бить. Бородач говорит, что ничего не происходит, что просто люди занимаются спортом. Но эти бомжеватого вида люди совсем не похожи на посетителей элитного фитнесс-клуба. Один из присутствующих развесил портянки прямо около бассейна, и когда Самойлов приказал ему убираться, толкнул его прямо в бассейн. В итоге, разогнав людей, полицейские начали допрос Бородача. Сашка рассказывает, что работает охранником в этом фитнесс-центре. На вопрос, как в этом центре оказались 137 бомжей, он затруднился дать вразумительный ответ. Но, как всегда,

ВО ВСЕМ ВИНОВАТА ИРИШКА

Как оказалось, чтобы быть ближе к своей Ирэн, Бородач решил устроиться на работу стриптизером в ночной клуб «Нора», в котором работает Иришка Скоробейникова. Правда, Сашку ждал провал уже на кастинге. Его выгнали из клуба прямо в трусах. Как оказалось, его тело оказалось профнепригодным для этой профессии.

А ЧТО, РЕБЯТ, В ВАШЕЙ ОРГАНИЗАЦИИ СТОЛЬКО ТОЛСТОЖОПЫХ РАБОТАЕТ, ИХ ВЕДЬ НИКТО НЕ ПРОГОНЯЕТ!

Тогда Бородач решил подкачаться и снова постараться устроиться стриптизером, но чтобы не платить за спортзал, устроился охранником в этом фитнесс-центре. И вот к Бородачу на работу попросился заночевать его друг Палыч, которого выгнала из дома жена за то, что он читал Библию. Правда, в эту Библию он вложил эротический журнал. Узнав план Бородача, Палыч решил тоже подкачаться, и начать друзья решили с выбора персонального тренера. Но учитывая, что денег у них не было, они решили позвать Артема Владимировича Терещенко, который когда-то работал в школе физруком. Но бомж Артем Терещенко согласился помочь только если друзья разрешат ему тут помыться и покакать в тепле. Ну это был типа его райдер такой. И друзья приступили к тренировке. Первым делом Артем достал полторашку какой-то мутной жидкости и все трое приступили к ее распитию. По словам тренера, это лучший допинг на свете.

ПОТРЯСАЮЩЕЕ ПОЙЛО! Я ЧУТЬ НЕ ОСЛЕП, РЕБЯТ!

И после допинга друзья пошли заниматься спортом. А точнее спать на тренажерах. И вдруг зазвонил телефон. Оказалось, что кто-то из посетителей оставил шестой айфон в одном из тренажеров. Друзья подумали, что это знак свыше и позвонили барыге Барыге (они так решили назвать барыгу) и тот приехал и купил у них телефон за целых три тысячи! На вырученные деньги друзья решили купить ингредиентов для «коктейля Артема Владимировича» и продолжить «тренировку». Но дальше произошел караул невероятный! Ночью в клуб приехал постоянный клиент фитнесс-центра «Паша Аргумент» очень внушительных размеров и спросил ребят, не видели ли они его телефон. Бородач собирался сказать Паше, что они ничего не находили, но Артем Владимирович его опередил.

НЕ НАХОДИЛИ МЫ ТУТ НИКАКИХ ШЕСТЫХ АЙФОНОВ. ДАВАЙ ДЯДЯ, ВАЛИ ОТСЮДА.

Паша аргумент сказал, что если завтра же друзья не отдадут ему семьдесят тысяч, он отрежет каждому по яичку. Не желая сдаваться, друзья решили договориться с Пашей Аргументом, и он решил простить им долг, если они сделают для него одну маленькую работу. Он дал им сверток с белым порошком и сказал, чтобы они отвезли его в Москву. При этом сверток нужно было отвезти в попе. Решили, что первым повезет в себе Палыч – у него уже был подобный опыт, когда он вынес с завода радиоприемник. По частям, естественно. Спрятав сверток, Бородач и Палыч сели в поезд и первым делом отправились в вагон-ресторан, отмечать трудоустройство. Поели борщ, потом пюрешку, потом водочку.

Я, КОНЕЧНО ЗНАЛ, ЧТО В ПОЕЗДАХ ЕДА ТАК СЕБЕ, НО ДУМАЛ ЧТО ПРОНЕСЕТ. ПРОНЕСЛО. ХОРОШЕНЬКО ТАК.

Получилось, что друзья просрали наркоту, в прямом и переносном смысле. И тогда они решили прыгнуть с поезда, чтобы пойти обратно по путям и искать пакетик. Поломанный Палыч и Бородач, вооружившись палками, пошли по путям и проверяли каждую кучку, как вдруг случилось непредвиденное событие – на переезде к ним подъехала полицейская машина. Прикинувшись слепыми, друзья решили уйти от полиции, но добрые полицейские решили отвезти их до ближайшей станции.

ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, ДАЖЕ СРЕДИ СОТРУДНИКОВ ПОЛИЦИИ ЕСТЬ НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ

Таким образом, Бородача и Палыча отвезли совсем в другую сторону и им пришлось два часа возвращаться по путям до того же места, чтобы продолжить поиски. В итоге друзья нашли пакетик, но он оказался порванным и наполовину рассыпанным и тогда Палыч и Бородач решили перед смертью шикануть и принять дозу. Но вместо кайфа они начали чихать и решили, что принимают кокаин неправильно и стали втирать его в десны. И вдруг они поняли, что это стиральный порошок. Решив, что Пашу Аргумента кто-то обманул, Бородач и Палыч позвонили ему и рассказали, что в пакетике был стиральный порошок. Но он им не поверил и сказал, что теперь они ему должны еще сорок тысяч долларов. На возражения о том, что у друзей нет таких денег он сказал, что вырежет им по почке и продаст. Как раз хватит закрыть долг. На пороге фитнес-центра они встретили тренера Артема и рассказали ему о всех проблемах. А Артем Владимирович ответил им: «Не имей сто рублей, а имей сто друзей» и сходил на вокзал за своими бездомными друзьями. Когда приехал Паша Аргумент, на него накинулась толпа бомжей. Связав Пашу и сложив в солярий вся дружная компания стала отмечать победу.

В отделение полиции вводят пьяного Бородача, которому как обычно, очень плохо. Выглядит он тоже соответствующе: побитый, с ссадинами на лице.

И СНОВА ЗДРАСЬТЕ, РЕБЯТА! КАК Я РАД ВАС ВИДЕТЬ!

Начинается допрос и Сашка рассказывает, что уже три дня работает охранником в автосервисе «Рязань-Моторс», в который днем ранее пригнали на ремонт кабриолет Форд Мустанг стоимостью 3 миллиона рублей. А сегодня выяснилось, что автомобиль разбит и не подлежит восстановлению. В ходе допроса Бородач заявляет, что во всем виноваты Иришка и его друг, Котлета-Старший, сокращенно — Котлетос. Он также работает в автосервисе, но не охранником а автослесарем. Дальше герои рассказывают всю историю. Полирнувшись пивком, они пришли в сервис и увидели Мустанг, а в его багажнике обнаружили качельку-подставку с большой бутылкой с виски. Конечно же, друзья решили «пригубить» напиток, а потом восполнить недостаток, помочившись обратно. После этого друзья логично предположили, что в такой машине им даст любая женщина, и Бородач сразу же решил поехать к Иришке Скоробейниковой, стриптизерше.

ИРИШКА СКОРОБЕЙНИКА – ЭТО ЛЮБОВЬ ВСЕЙ МОЕЙ ЖИЗНИ. КРАСАВИЦА НЕВЕРОЯТНАЯ, ПРИНЦЕССКА!

Правда, Котлетос поставил условие – он позволит Сашке взять машину только если он поедет с ним, а Ирка возьмет с собой подругу, для него. Бородач позвонил Иришке и оказалось, что она и ее подруга Лариска как раз сейчас свободны и скучают. Правда, выехать из автосервиса было не так просто – друзья по очереди садились за руль и неплохо попортили машину по кругу. К счастью, им удалось доехать до девушек и тогда они решили увезти их за город. Правда, по пути с ними приключилось одно происшествие — желая выпендриться перед девушками, Бородач решил показать им как мустанг стартует с места, но перепутал передачу и поехал назад, разбив машине зад, а Иришке лицо. Желая спасти ситуацию, Бородач решил предложить всей компании пожарить шашлыки и тогда мужчины поехали искать мясо, оставив девушек с виски на поляне у реки. В деревне они нашли козленка и решили его украсть. Правда, никто не обратил внимание на то, что животное было привязано, поэтому в результате несчастного случая козленку оторвало голову, и весь салон машины залило кровью. Поэтому друзья решили быстро ехать к реке и отмывать машину от крови, для этого Бородач даже использовал бензин. А неосмотрительный Котлетос полез с сигаретой проверять чистоту салона, и он вспыхнул. Загоревшиеся друзья побежали к реке, чтобы потушить себя, и их течением снесло к тому месту, где они оставили девушек. Выбравшись на берег, Бородач и Котлетос увидели, что их подруги уже в компании местных рыбаков пьют виски и жарят рыбу. Естественно, разгорелся конфликт и Бородач решил плюнуть в лицо одному из рыбаков, но попал в Иришку. Вернувшись к машине, друзья обнаружили в ней двух пацанов, которые ее и потушили. Они прогнали детей и поехали отбивать своих девок. Они на полной скорости въехали в костер, а Бородач, размахивая головой козленка, прогнал рыбаков.

Я КОНЕЧНО ЗНАЛА, ЧТО БОРОДАЧ ДЕБИЛ, НО ЧТО НАСТОЛЬКО….

Но тут неожиданно на поляне появились те два мальчика, в компании большого дяди с топором. Увидев голову козленка, они поняли, что это был их Алешка, любимый козленок. К счастью, друзьям удалось уехать от мужика, правда, он топором пробил капот машины. По пути домой Бородач решил попробовать исправить испорченное свидание и начал делать Иришке комплименты и читать стихи. К сожалению, это не принесло никаких результатов — Иришка просто ушла. Вернувшись в сервис, Бородач начал уговаривать Котлетоса приступать к починке машины, а Котлетос решил, что такие дела наспех не делаются, и что сегодня нужно ложиться спать. А на следующее утро Котлетос уже ехал в товарняке с углем, правда его заметили и сняли с поезда. А Бородач решил пойти к святому отцу Сергию, чтобы во всем признаться и попросить прощения. Тем более что это был его Мустанг. Правда, прощения он так и не получил. Зато получил большой подарок от судьбы, когда святой отец отказался от машины и, таким образом, завел дело в тупик. Полицейские в недоумении спрашивают у Бородача, что с ним делать.

Я С ПРЕСТУПНОСТЬЮ ЗАВЯЗАЛ, НАЧНУ ТЕПЕРЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ. РАДИ ИРИШКИ. РАДИ ЛЮБВИ.

Вахитов и Самойлов начинают допрос Бородача. В этот раз Сашка работает охранником на стройке возле центральной площади. По словам полицейских, он сорвал день города и чуть не убил Георгия Лепса.

РЕБЯТ, НУ И РАБОТЕНКА У ВАС! ДЕРЬМО-ДЕМОНОВ ЛОВИТЕ.

Под давлением полицейских, Бородач начинает рассказывать о своих приключениях. В день города он решил пригласить Иришку на романтическую прогулку и на концерт Лепса. Но Иришка согласилась только при условии, что Сашка купит ей билет на VIP-трибуну, который стоит 4 тыс. руб. И Бородач решил начать собирать бутылки, тем более что в день города их на улицах очень много. В помощь себе он взял друга Палыча, который работал крановщиком на стройке. Палычу тоже нужны были деньги, потому что он «немного» задолжал на работе, уронив плиту на волгу прораба. Идея была хорошей, но реализация оказалась неудачной, потому что друзей все время опережали проворные бомжи. Потом Бородач и Палыч встретили друга Игорька, который работает охранником в баре. Ему руководство приказало выбросить просроченное пиво, но вместо этого он погрузил кегу в детскую коляску и увез ее. Друзья решили открыть кегу, и проделали в ней дырку при помощи гвоздя и кирпича.

КАКАЯ ПРЕЛЕСТЬ! ТЫ Ж МОЯ КРАСОТУЛЕЧКА! ПОТРЯСАЮЩЕ!

Как оказалось, Игорек, пока вез коляску, изображал, что везет ребенка, поэтому качал ее, и пиво взболталось. Поэтому из кеги начала бить струя, которую друзья решили на месте выпить. После этого, естественно, им захотелось в туалет и они отправились к ближайшим будкам туалетов. Но путь им преградила бабка, которая потребовала с них 20 рублей за каждого.

ЖИРНАЯ, ОГРОМНАЯ, ТОЛСТАЯ, НЕКРАСИВАЯ ТУАЛЕТНАЯ БАБКА!

Услышав отказ оплачивать услуги туалета, кассирша позвала владельцев бизнеса, кавказцев. Один из друзей сказал им, чтобы отправлялись в свой черножопец — рассчитывая на то, что они испугаются его.

ЭТО НАША ЗЕМЛЯ, РУССКАЯ. МЫ ЗДЕСЬ ССАЛИ ИСПОКОН ВЕК.

Но кавказцы не испугались, а начали его бить. Завязавшуюся драку разнял

«ПОП».

То есть представитель органов правопорядка.

ВОТ ВЫ С САМОЙЛОВЫМ ТОЖЕ ПОПЫ.

Во время драки у Бородача появилась бизнес-идея: организовать собственный платный туалет. Друзья смастерили неказистую будку и поставили ее на канализационный люк. Цену установили в два раза дешевле, чем у конкурентов, то есть 10 рублей. Игорек и Палыч сказали, что по международным правилам бизнеса, первую выручку принято пробухивать. Поэтому друзья договорились купить четыре бутылки водки, а остальное оставить Бородачу на билет для Иришки. Бородач и Игорек пошли в магазин, а Палыч остался кассиром. Хотели купить четыре, хватило на шесть. С водкой такое бывает, ребята. Пока Бородача и Игорька не было, к Палычу пришли кавказцы, забрали все деньги и разломали будку туалета. Таким образом, друзья уже не смогли продолжать зарабатывать деньги честным трудом.

ДА, ЧЕСТНЫМ ТРУДОМ! ВЫ ПОЛИЦЕЙСКИЕ, ВАМ НЕ ПОНЯТЬ ЭТОГО!

Вытащив Палыча из люка, друзья решили украсть будку туалета у кавказцев. Палыч поднялся на кран направил стрелу к туалетам. Бородач и Игорек нейтрализовали бабку, потом Бородач залез на кабинку биотуалета, чтобы зацепить крюк. Все шло по плану, но тут произошло непредвиденное обстоятельство. Мимо кабинок проходила Иришка. Она захотела в туалет и спросила, может ли воспользоваться одной из кабинок. Бородач разрешил, и Иришка зашла именно в ту кабинку, которую подцепил Бородач. В это время кавказцы увидели, что Игорек увозит бабку-кассиршу и побежали за ним к туалетам. Бородач, увидев бегущих на него кавказцев, принял единственное правильное решение – он приказал Палычу поднимать будку. Будка рванула вверх, и Иришку всю облило жидкостью из биотуалета. Один из кавказцев полез на кран и начал бить Палыча, и тогда будку с Бородачем и Иришкой начало болтать по всей центральной площади. Вдруг Сашка увидел, что летит на сцену.

ШУХАРИТЕСЬ, СОРТИР ЛЕТИТ!

Кабинка туалета влетела на сцену и сбила выступающего там певца. Самойлов и Вахитов рассказывют Бородачу, что он сбил Григория Лепса, но у Сашки есть другая информация. По его словам, когда он вместе с будкой туалета упал на сцену, под будкой он увидел своего знакомого Костю Мурашева, который работает в придорожном кафе караокщиком. Потом полицейские рассказали Бородачу, что Иришка после падения погибла. Бородач очень расстроился, и тогда они сказали, что пошутили. Но когда он обрадовался, что Иришка жива, сказали ему, что таким образом подготовили его, и что она умерла на самом деле. Правда, потом засомневались, она ли это. Уточнили год рождения, цвет волос, фамилию. Еще немного посомневались, она или не она. Но в итоге, конечно же, сказали, что все в порядке, жива Иришка и написала на него заявление.

Полицейские Вахитов и Самойлов получили вызов в коттеджный поселок от жителей, которые слышали взрыв. Они приходят на участок и видят дом с дырой в стене и Бородача, который пытается ее заделать. По словам Бородача, это хозяева решили устроить перепланировку и сделать еще одну дверь, но полицейские в это не очень верят. За домом они обнаруживают танк, въехавший в баню около туалета. На вопрос полицейских что это такое, Бородач выхватывает пистолет у одного из них и заявляет, что началась война.

ЭТО ВОЙНА, РЕБЯТА! НАЧАЛОСЬ, РЕБЯТА! АМЕРИКОСЫ НАПАЛИ, РЕБЯТА!

С такими криками он убегает, среляя в воздух, но полицейские его останавливают и валят на землю. Затем Сашка меняет свою версию. Он говорит, что так ему выдали в качестве спец.средства для охраны дома. Подойдя к танку, полицейские и Александр слышат голос из танка, который узнает Бородача и предлагает убить хозяина дома. Под давлением улик Бородач рассказывает настоящую историю. Оказывается, хозяин коттеджа – Рафик, торговец обувью на рынке, с которым начала встречаться любовь всей жизни Бородача – Иришка. Естественно, Бородач заревновал и согласился на предложение его друга Палыча – забухать и вызвать проституток.

Я ПОДУМАЛ, ЧТО ЕСЛИ ОДНА ПРОСТИТУТКА ИРИШКА СМОГЛА СДЕЛАТЬ МОЕГО ДРУГА НЕСЧАСТНЫМ, ТО КАКАЯ-НИБУДЬ ДРУГАЯ ПРОСТИТУТКА СМОЖЕТ СДЕЛАТЬ ЕГО СЧАСТЛИВЫМ

Они решили предложить проституткам бартер – выпивку и шашлычки в обмен на полный спектр их услуг. В итоге согласились три – Оксана Шайбка, Катюха Труба и Баба Галя. Затем друзья решили отправиться на воинскую базу неподалеку – потому что там должен быть спирт. Они оставили девушек топить баню, а сами на уазике поехали на базу, благо у Палыча там есть друг ефрейтор Жуков. Правда, он уже ослеп от авиационного спирта. Перед тем как начать сливать спирт, они устроили дегустацию, они подходили к разным самолетам, сливали по чуть-чуть, пробовали, обсуждали.

САМЫЙ ХОРОШИЙ АВИАЦИОННЫЙ СПИРТ – В МИГ-31. ОТ НЕГО АЖ ЗУБЫ СВОДИТ. С НЕГО И СЛИВАЛИ.

В общем, друзья слили две канистры спирта, вторую – для бартера, чтобы обменять на мясо для шашлыков. Но мясник, как оказалось, тоже ослеп от спирта. После небольшой потасовки друзья украли у мясника корову и поехали обратно. Но в УАЗике закончился бензин, а от залитого в бак авиационного спирта полетел двигатель. Поэтому друзья вернулись в часть за транспортом и угнали танк. На этом танке они приехали на участок, сломав забор. Поняв, что пора жарить шашлыки, друзья решили зарезать корову, но девушкам стало жалко животное и тогда друзья решили подстрелить ее из танка.

ХОРОШИЙ БЫЛ ПЛАН. КОРОВА БЫ НИЧЕГО НЕ ПОЧУВСТВОВАЛА. МЫ ТАК УЖЕ ТРИ РАЗА ДЕЛАЛИ.

Но в этот момент случилось незапланированное: корова перевернула мангал, из него высыпались угли и начали гореть. Бородач, увидев это, закричал «Огонь!», а ефрейтор воспринял крик в качестве команды и выстрелил, прямо в стену коттеджа.

НИ ХРЕНА СЕБЕ!

Тут на участке началась паника. Палыча уволокла корова, сбежавшая от выстрела. Ефрейтор решил избежать наказания, вернувшись в часть на танке, но въехал в баню. Проститутки ушли на электричку, а Палыч, вернувшийся на участок, посмотрел на разрушения, закурил, пофилософствовал и свалился в колодец.

СПАСИБО, ЧТО ВЫТАЩИЛИ МЕНЯ. ХОРОШИЕ ВЫ ЛЮДИ, ХОТЬ И ПОЛИЦЕЙСКИЕ.

В конце серии полицейские услышали кашель под одним из люков, находившихся на земле, и решили открыть его. Таким образом они обнаружили подпольную нелегальную фабрику по производству обуви, принадлежащую Рафику. А Бородач, воспользовавшись замешательством Вахитова и Самойлова, решил убежать.

В участке полиции Бородач рассказывает сотрудникам полиции о том, что он работает охранником секьюрити в гостинице «Рязань Плаза», в которой разгромили номер президент-люкс, а также искалечили артиста России Баскова Николая. Бородач признается, что все случилось из-за его хотения заполучить стриптизершу  Иришку, любовь всей его жизни. Он пригласил ее на романтическое свидание: сначала они должни были отправились на концерт Николая Баскова, а потом в пятизвездочный отель.

МЫ ПОЕХАЛИ В ГОСТИНИЦУ «РЯЗАНЬ ПЛАЗА», ЧТОБЫ ПОТРАХАТЬСЯ.

Сашка пошел в кассу, чтобы купить билет на Баскова, но цена даже самого дешевого билета оказалась слишком высока: аж полторы тысячи рублей! Поэтому он сказал Иришке, что концерт отменяется и предложил сразу перейти ко второй части программы. А Ирка сказала, что без концерта он может переходить один, со своей рукой. И бросила трубку.

ПОЧЕМУ ИЗ-ЗА ЭТОГО БАСКОВА ЗАЖРАВШЕГОСЯ ПРОСТОЙ НАРОД СТРАДАТЬ ДОЛЖЕН? И НЕ ТРАХАТЬСЯ!

Пока Бородач грустил из-за сорвавшихся планов, его друг Дрон решил его развеселить используя спец.средство парковщика: закрывать шлагбаум перед проезжающим мотоциклистом. Но прикол скоро перестал веселить, и тогда друзья решили конкретно нажраться.

НАЖРАТЬСЯ В СРАКОТЕНЬ, В ДУПЛЯ, ЧТОБЫ ОБНУЛИТЬСЯ ВООБЩЕ, ЧТОБЫ ПЕЧЕНЬ ВСТАЛА И СКАЗАЛА «БРАВО, РЕБЯТА!»

Дрон и Бородач пригласили друзей: Петровича и Шишку. Все собрались в комнате охраны у Бородача и начали пить. И тогда к ним пришла Гульнара Турсунбекова, уборщица из отела «Рязань Плаза» и попросила Бородача передать ключ-карту от всех номеров отеля управляющей, так как ее депортируют. Петрович решил, что это знак божий, что это повод для того, чтобы поискать бухло в номерах. Друзья, чтобы не палиться, поднялись на самый верхний этаж и зашли в номер категории «президентский люкс». Там они нашли бар и выпили напитков на тридцать тысяч.

НУ, ЕСЛИ ЭТО ПОМОЖЕТ РЕБЯТ, ТО Я ТАМ ТЫЩ ПЯТЬ ПРАКТИЧЕСКИ СРАЗУ ВЕРНУЛ.

Когда друзей настиг голод, они решили позвонить в ресторан и заказать еды на счет номера. Когда им привезли несколько тележек изысканной еды, Сашка решил позвонить Иришке и пригласить ее, но она ему не поверила. Тогда Дрон предложил вызвать проституток. Друзья позвонили в фирму Голден Герл и пригласили чернокожую женщину. В начале все было хорошо, она танцевала, а друзья лежали на кровати. Но когда она сняла трусы, оказалось, что это мужчина.

ВОТ ТАКОЙ ПИСЮНДРОВИЧ ОГРОМНЫЙ ПРИШЕЛ И ВОТ ТАК КРУТИТ ИМ, КРУТИТ.

Оказалось, что по телефону их предупреждали, что это транссексуал, но друзья поняли это иначе: мол, введет их в сексуальный транс, такие разные тантрический секс, всякие астральные анналы, экзотические штучки.

КОРОЧЕ, ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО ЭТО ПРОСТО СИСЯСТЫЙ ТРАНС-МУТАНТ!

Друзья закричали от страха и Дрон решил побить негра, правда они не знали, что гость профессионально занимался боевыми искусствами. Во время драки Бородач решил вырубить гостя статуей, но в этот момент в номер зашел Басков, которого Сашка принял за сутенера. И тогда Бородач вырубил Баскова. И тогда у Бородача родилась гениальная идея: Басков все-таки споет для Иришки! Друзья закатали певца в ковер и скинули с крыши, чтобы на ресепшене не подумали, что они воруют ковер. Затем Баскова погрузили на крышу машины и повезли к Иришке. Но, приехав к стриптиз-клубу, они сильно удивились: Баскова не было на крыше, он слетел с машины на одном из поворотов. Невезучий Бородач вернулся в гостиницу, переоделся в форму охранника, где его и приняли сотрудники полиции.